Lo que sigue es un extracto de las memorias de un cantante estadounidense, escritas por su madre. “La historia no contada de Scott Hoying, estrella de Pentatonix” de Connie Hoying, que se acaba de publicar, y del extracto que ha facilitado la revista LGTBNation
«Durante muchos años, Scott no sintió que pudiera ser abiertamente quien es. Se expresaba musicalmente, pero no compartió gran parte de sí mismo conmigo hasta los diecisiete. Estaba con él, en un largo viaje de regreso de una clase de piano en Lewisville. Era un día normal. Estábamos charlando de cosas cotidianas cuando, a pocos kilómetros de casa, de repente rompió a llorar. Me pilló desprevenida y, ansiosa, le pregunté qué le pasaba.
Scott se detuvo un momento, se recompuso y luego me dijo: «Mamá, soy gay». Esas palabras quedaron flotando en el aire un instante. Me quedé atónita; no tenía ni idea, y nunca había considerado la posibilidad. Siempre había tenido novias, y había salido con Kirstie durante casi todo su segundo año de instituto.
Pude ver lo difícil que fue esta conversación para él, así que quise asegurarme de responder de la manera correcta. En ese momento vulnerable, le dije que mi amor era incondicional y que ser gay no cambiaría en nada lo que sentía por él. Seguía molesto, pero con mis palabras esperaba ayudarlo a liberarse de la preocupación y las complejas inquietudes que sin duda sentía desde hacía mucho tiempo. Yo también tenía preocupaciones, como su madre, considerando lo que otros hombres y mujeres gays tuvieron que enfrentar en nuestra sociedad a finales de la década de 2000 y antes. Mirando hacia atrás, todavía no sé si fue lo correcto, pero le pedí amablemente a Scott que no se lo contara a nadie hasta después de graduarse de la preparatoria. Me preocupaba el acoso y la discriminación, y no quería que otros estudiantes de preparatoria lo aislaran. Le pedí que esperara hasta ir a la universidad en Los Ángeles, que creía que sería un entorno más tolerante. No debería tener que esconderse, lo sabía, pero tenía tantos miedos en tantos niveles.
Unas semanas después, Scott volvió de una fiesta. Cuando le pregunté qué tal le había ido la noche, me contó que había estado bien y mal. Llegó a la fiesta, y un jugador de fútbol americano lo vio y le dijo: «Oye, maricón, lárgate o te doy una paliza». Por suerte, varios chicos de la fiesta lo oyeron decir ese insulto y amenaza homófoba y le dijeron al jugador que se fuera. Varias personas se disculparon con Scott, y la chica que organizaba la fiesta dijo que ese tipo nunca volvería a ser bienvenido en su casa. Su respuesta fue reconfortante, pero el incidente seguía siendo inquietante, una confirmación de mis miedos más profundos.
Incluso cuando Scott estaba a punto de mudarse a California (una historia que aún no contaré), no conocía a muchos cantantes abiertamente gays en ese momento, y, como madre, me preocupaba que revelarlo pudiera afectar sus futuras oportunidades. Después de todo, él estaba buscando una carrera que lo pondría en el ojo público. Espero que sepa que esto era lo que yo pensaba cuando le advertí que no se lo contara a demasiada gente. Hicimos todo lo posible por apoyarlo mientras se convertía y aceptaba su verdadero yo. Pero siempre existen, por desgracia, las consideraciones prácticas de una sociedad que no se ha adaptado a la realidad de las diversas identidades que tenemos las personas. Se trata de un equilibrio entre lo que es y lo que debería ser.
Ese viaje en coche fue un momento crucial en nuestra relación, y agradezco que se sintiera lo suficientemente cómodo como para tener esa conversación conmigo. Sin embargo, después de eso, me asaltaron nuevas inquietudes. ¿Qué tipo de desafíos enfrentaría para salir del clóset con la presión de las expectativas sociales, a la vez que encontraba su yo auténtico y perseguía sus pasiones? ¿Sería demasiado?
Unas semanas después, Scott llegó a casa y nos contó que la madre de un amigo gay le había recomendado un terapeuta. El terapeuta afirmó haberse identificado como gay, pero que había pasado por un proceso para volverse heterosexual. Esto fue antes de que entendiéramos qué era exactamente la terapia de conversión. Ambos sentimos curiosidad, así que pedí cita.
Al acercarse el día de la cita, Scott lo pensó mejor y decidió que ya no quería ir. A pesar de su cambio de opinión, lo animé a ir, algo de lo que luego me arrepentí. Acudimos a la cita solo para escuchar la historia del terapeuta. Yo era escéptica, pero quería saber qué tenía que decir el consejero. La verdad es que aún desconocía bastante el tema. A regañadientes, Scott me acompañó a la sesión. El consejero compartió sus experiencias y su trayectoria personal, desde identificarse como gay hasta «abrazar el estilo de vida heterosexual».
La reunión empezó muy desenfadada, sin nada amenazador. El consejero parecía tranquilo y bromeó diciendo que su esposa apreciaba sus cualidades, que no eran tradicionalmente masculinas. Se describió como un excelente cocinero, un hábil decorador de interiores y el marido mejor vestido. También dijo que tenía intereses más típicos de los hombres, como la jardinería, la reparación de coches y otras tareas asociadas con roles de género estereotipados. No sé por qué me llamó la atención esta parte de la sesión, salvo que me identifiqué con una esposa que aprecia a alguien que es bueno en tantas cosas.
Luego, la reunión dio un giro sombrío que molestó a Scott. El consejero mencionó algunos aspectos religiosos sobre la homosexualidad como pecado y la posibilidad de ir al infierno. También le dijo a Scott que nunca tendría éxito en la música si vivía una vida gay. Scott se estaba enfadando y molestando, y tenía la confianza suficiente para responder que creía que Dios no le daría un propósito ni talentos para luego condenarlo por ser gay. Me impresionó mucho su confianza en sí mismo, la forma en que se enfrentó a este adulto que acababa de conocer y su fe en sí mismo y en su propósito.
Escuchar las cosas que decía el consejero ese día fue demasiado. El consejero comentó lo que él creía que eran algunas de las desagradables «razones» por las que la gente se volvía gay, como una mala relación con el padre o haber sido abusado sexualmente de joven, ninguna de las cuales aplicaba a Scott, así que lo descartamos de inmediato.
La sesión fue una experiencia única y nunca volvimos. Scott lloró durante veinticuatro horas después, y yo estaba aterrada porque nunca lo había visto tan triste en su vida. Estaba muy enojada conmigo misma por haber pedido esa cita. Sabía que esta supuesta terapia no ayudaría a Scott a comprenderse ni a aceptarse a sí mismo, que era lo que yo quería en el fondo.
Hoy entiendo mejor qué es la terapia de conversión y jamás querría que Scott pasara por algo así. Creo firmemente que la terapia de conversión es horrible y no debería existir. Estoy increíblemente orgullosa de mi hijo y mi yerno, quienes son tan visiblemente queer e inspiradores para las personas LGBTQ+ de todo el mundo. He visto innumerables veces a jóvenes acercarse a Scott y agradecerle por darles esperanza y mostrarles que es posible encontrar el amor. También me contó que recibe mensajes de jóvenes gays casi a diario.
Scott siempre termina la conversación diciéndoles: «¡Puedes ser tú mismo y prosperar!»